mardi, 31 janvier 2006
Faut pas rêver non plus!!!
FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
SOYEZ PRETE.
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Retouchez votre maquillage, mettez un ruban dans vos cheveux et soyez fraîche et avenante. Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Soyez enjouée et un peu plus intéressante que ces derniers. Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.
RANGEZ LE DESORDRE.
Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE,
il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM.
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Soyez heureuse de le voir. Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
ECOUTEZ-LE.
Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. Faites en sorte que la soirée lui appartienne.
NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD A LA MAISON
ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquilitéoù votre mari puisse détendre son corps et son esprit.
NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES.
Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. Installez-le confortablement. Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. Arrangez l'oreiller et proposez-lui d'enlever ses chaussures. Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE.
Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
A LA FIN DE LA SOIREE,
rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.
BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE
soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle.
EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI,
il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime.
SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT,
acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme, lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES,
montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement ; ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL
afin d'être debout peu de temps avant lui le matin ; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
Et un tit frère avec vélo bleu et une sonnette rouge aussi têt????? l@+ PFFFFFFF
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Et de 6! hopelà
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lundi, 30 janvier 2006
Début de collier
Histoire de passer tranquillou le début de semaine.....
Bêtisier de Renault Assistance
Standard : - Renault Assistance, bonjour !
Client :- Bonjour ! Je vous appelle, j'ai une fuite à mon radiateur.
Standard : - C'est à la suite d'un choc ?
Client : - Oui ! Oui ! C'est une bite qui m'a percé le radiateur.
Standard : - Une... bite ?
Client : - Oui ! Oui ! Une bite !
Standard : - Mais qu'entendez-vous par une bite ?
Client : - Eh bien ! Une bite ! Vous savez bien, le machin qui se redresse !
Standard : - Oui, mais pourriez-vous être plus précise ?
Client :- Je suis dans un parking. C'est le machin qui se redresse pour bloquer les voitures.
Standard : - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
Client : - Madame Cattain.
Client : - Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture mais peut-on déjà envoyer un dépanneur ?
Standard : - Puis-je avoir votre immatriculation, s'il vous plaît
Client : - 31
Standard : - Et la suite ?
Client : - Ah ? Vous voulez tous les chiffres ?
Une cliente : Alors, je vous explique : j'ai roulé toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai dû prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage. Tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou !
Standard : - Vous avez quel modèle de voiture, s'il vous plaît ?
Client (un peu énervé) : - Une merde !
Standard : - Euh... S'agirait-il d'une Renault ?
Client : - Qu'est-ce que je viens de vous dire ?!
Client : - Je voudrais réserver pour un dépannage .
Client : - J'ai eu un accident. Je ne peux plus bouger ma voiture.
Standard : - On va vous envoyer une dépanneuse, ne vous inquiétez pas.
Client : - Ah non ! Non ! Je suis pressé : trouvez une autre solution.
Standard : - La voiture a-t-elle plus ou moins d'un an ?
Client : - Ah non ! J'en ai marre, de vos statistiques !!
Standard : - Vous êtes en panne ?
Client : - Moi non ! Mais la voiture, oui !
D'une vieille dame : - J'ai fait un faux mouvement avec mon pot d'échappement...
Client : - J'ai une voiture Renault mais je ne connais pas la marque.
Client : - Je vous téléphone, je suis appuyé contre le mammouth.
Client : - J'ai un véhicule en panne, comment ça marche ?
Client : - Je suis en panne avec une voiture en or.
Client : - Bonjour ! Je voudrais des hublots de clignoteurs.
Client : - Une voiture s'est jetée sur moi.
Client : - J'ai attrapé un accident.
Client : - Bonjour ! Je suis dans ma Twingo et mon pouet-pouet est en panne.
Standard : - Votre nom, s'il vous plaît ?
Client : - Celui de la voiture, c'est Nissan.
Standard : - Renault assistance, bonjour !
Vieille dame : - Bonjour monsieur ! Est-ce que je parle présentement à un haut responsable de Renault ?
Client : - J'exige que vous m'envoyiez une nouvelle R19 par avion.
Client : - J'ai déjà fait appel à René Assistance.
Client : - C'est pour une dépannation.
Client : - Je voudrais parler à la dame qui s'appelle 2875...
Standard : - Vous avez une garantie sur cette voiture ?
Client : - Oh sûrement ! Je l'ai achetée neuve !
Standard : - Quand ?
Client : - Il y a 9 ans.
D'un vieux monsieur : - On me dit qu'on va me passer quelqu'un, et puis j'entends de la musique, alors moi je raccroche. Moi, j'parle pas à d'la musique !
D'un garagiste : - Le monsieur a amené son problème pour plusieurs véhicules.
Client : - Je suis propriétaire d'une voiture en location.
D'un chauffeur de taxi : - Je ne peux vous donner aucun renseignement, mon chien a bouffé le dossier !
Client : - La voiture est tombée dans les pommes.
Client : - J'étais dans le téléphone et j'ai été coupé.
Client : - Ma clé ne répond plus.
Client : - Vous pouvez m'envoyer un dépanneur pour enlever le chêne qui est tombé sur ma voiture ?
Client : - Excusez-moi monsieur, mais je ne retrouve plus ma carte, vous ne sauriez pas par hasard où elle se trouve ?
Standard : - La voiture, vous l'avez achetée neuve ?
Client : - Oui ! Oui ! Je l'ai achetée d'occasion !
Client : - Je vous appelle pour un défaut qu'a un problème.
Client : - J'habite à 20km de chez moi.
Standard : - Avez-vous la plaque d'immatriculation ?
Client : - Ah non ! Non ! Elle est toujours sur la voiture, je n'avais rien pour la dévisser.
Standard : - Est-ce que le véhicule roule ?
Client : - Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer.
Client : - Ma voiture a perdu la mémoire.
Client : - Quand je secoue la clé, rien ne se passe.
Client : - Pourriez-vous m'envoyer un dépanneur pour qu'il voie si c'est la peine qu'il vienne.
Client : - J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.
D'un garage : - Je vous appelle pour ouvrir un dossier. Je vous donne le numéro du dossier ?
Standard : - Vous êtes à la GMF ?
Client : - Non ! Je suis à la Porte d'Orléans.
Standard : - Puis-je avoir votre nom, s'il vous plaît ?
Client : - Je ne le connais pas.
Client : - J'ai ma Laguna qui cause et elle me cause qu'il y a une anormalité.
Client : - Ma voiture est née en 1995.
Client : - J'ai une panne de voiture indépendante de ma volonté.
Client : - ...avec un "F" comme dans "farmacie".
Client : - Ma pédale est morte.
Standard : - A qui appartient la voiture ?
Client : - A monsieur Dufour.
Standard : - Vous avez son prénom, s'il vous plaît ?
Client : - Stéphanie.
Standard : - Vous êtes en parc location ?
Client : - Non ! Non ! Je ne suis pas en panne dans un parc, je suis sur la route.
Client : - Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
Client : - Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule.
Client : - Ma voiture donne des coups de tête.
Client : - Ca m'embêterait beaucoup d'être dépanné de suite.
Client : - Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
Client : - J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas !
Vouala bon lundi mortifère L@+
07:20 Publié dans avis éclairés sur tout | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
vendredi, 27 janvier 2006
E-Lipographie
Ou écrire sans "e", exercice épistolaire ardu auquel je me plierais peut-être un jour...
Bravo M.P qui à été jusqu'a citer l'auteur du seul livre, a ma connaisance, écrit de la sorte (Bro évidemment savait et est de toute mannière exclue de tout "concours"
Un site pour en savoir plus, avec des piste pour tenter l'exercice ici
07:50 Publié dans avis éclairés sur tout | Lien permanent | Commentaires (3) | Envoyer cette note
jeudi, 26 janvier 2006
Vous avez dit raciste?
Et Pourtant...
Ton christ est juif pour la majorité
Ta voiture est japonaise
Ta pizza est italienne
Ton café est brésilien
Tes vacances sont turques
Tes chiffres sont arabes
Ton écriture est latine
Ton whisky est écossais
Ta musique est américaine
Et aprés tous cela …
Tu reproche à ton voisin
d’être un étranger. . .
07:50 Publié dans avis éclairés sur tout | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
mercredi, 25 janvier 2006
Titres de Quotidien
Il n'a pas neigé sur Yesterday
Mais dans sa voiture!!!
Hamster en voie de disparition
"Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le hamster",a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs stupéfaits du département des Brûlures Sévères de l'hôpital de Salt Lake City.
Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d'urgence après qu'un rapport eut sérieusement mal tourné. "J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur" a-t-il expliqué. "Comme d'habitude, Kiki a crié Armageddon pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l'attirer". A une conférence de presse, un porte-parole de l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite. "L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l'impact avec la gerbille, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degrés à son anus et sur la partie inférieure de son intestin."
MON DIEU! Pauvre petite bête......ARMAGEDDON!!! (:-D)
07:25 Publié dans avis éclairés sur tout | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
mardi, 24 janvier 2006
Etrange Erudition
L’ambition du “Scriptor”, son propos, disons son souci, son souci constant, fut d’abord d’aboutir à un produit aussi original qu’instructif, à un produit qui aurait, qui pourrait avoir un pouvoir stimulant sur la construction, la narration, l’affabulation, l’action, disons, d’un mot, sur la façon du roman d’aujourd’hui.
Cela ne vous semble pas étrange? Mais si regardez bien.... je vous donne la réponse demain si personne ne trouve....
08:10 Publié dans avis éclairés sur tout | Lien permanent | Commentaires (6) | Envoyer cette note
dimanche, 22 janvier 2006
occuper ludiquement Et intelligement son temps au bureau
Il faut une maîtrise parfaite des nerfs, un cerveau fonctionnant bien pour avoir un score digne d'interêt!
Cependant ne vous découragez pas , avec constance, rigueur et application vous y parviendrez j'en suis
convaincue!
19:05 Publié dans avis éclairés sur tout | Lien permanent | Commentaires (2) | Envoyer cette note
samedi, 14 janvier 2006
Dans la catégorie sale môme
Si c'est maman qui le dit..... (MDR!!!!!!!)
22:35 Publié dans *-_~Les vidéos~_-* | Lien permanent | Commentaires (0) | Envoyer cette note
mercredi, 11 janvier 2006
Pas bien de se moquer!!
Pfffff c'est un batave quoi!!! (heu je suis un peu mdr quand mm :p)
23:40 Publié dans *-_~Les vidéos~_-* | Lien permanent | Commentaires (1) | Envoyer cette note